关于死亡 /东方安澜

坐在后门口阶岩石上，吹弄堂风，有两分钟，我就缓过气来。缓过气来以后明白了，死与不死，就在这十秒之间。好像鬼门关上走过一回了。没有害怕。事后想想，如果我象一堆稀泥那样软下去，头摔在楼梯的水泥角上，不死也得半死。幸亏父亲就在旁边。不知算我命大还是阎王不收我。如果热晕了下去，没醒来，现在坟上的茅草也有一人高了。

十几年来我一直困惑，活着为什么。十六岁，自行车上挂着木匠家什走家串户，那时还小，虽然身体矮小单薄，刮风下雨不知道苦和累，因为师傅师兄们也是这样熬出头的。二十岁，工地上的钢模板热得发烫冷得发烫，觉得苦，人一累，尿撒不出，向父亲诉苦，被娘跳脚拍手指指戳戳骂回工地。“书念不出头你苦力不做，做贼？”娘提醒我，屋子后面吴家泾里的河水正涨潮。暗示我，象我这种人及早报废了可以减轻她的负担。我再笨，也知道涨潮是什么意思。我想试试，走到河滩边，胆子一小，没敢往下跳。我骨子里还是贪生怕死的。在黑夜的河滩边徘徊了半夜，后来父亲一把耳朵把我拽回动物园，使我不得不又开始在动物世界里奔跑。

生活磨难多，活着也受累。有了晕倒的感受，我明白了，生死只是一张薄纸的厚度。生与死都不值得惊讶。几千年的人类，动物的本能性生存居多。娘说为了我，才成年累月地操劳，如果我提早报废，她就可以减负。我很自私，干活赚钱只是为了我自己，累晕了，我自当活该。只是现在我成了家里的顶梁柱，她不再提醒我河水涨潮了。我却在每年河水涨潮的季节想起娘的提醒。我不说话，只是习惯于把娘的提醒和我自己对死亡的认识闷在肚子里。活着越不如意，我越不惧怕死亡。如果我有一天老得只剩生物性生存，甚至在可预见的生物性生存以前，我愿意安乐死。我不会留恋。

去除为三餐劳碌的底层需求，人很多时候会为了坚守自己的精神价值和自己的饭碗相冲突，很多时候为了应和市侩而不得不屈从，说违心话，做违心事，就总有一种屈辱郁抑的情结。郁抑多了，人生了无情趣。对于没生趣的人生，就不必为了多活而去刻意注意养生之类。顺其自然。生活富足，有享受生命的物质基础，我会满足；如果一直为一口饱饭碌碌终食，活着只是变成了生命的体现罢了。死与不死，没差别。活着是生命的最低形式，享受生命才是生命的最高形式。高质量的生活千万年来只对极少数人开放。

生命从初生鼎盛到衰竭，一个轮回循环的过程。面对死亡，可怕的不是死亡本身，而是死亡的方式。用最少的痛苦来结束生命，这是我最乐意接受的。其实想想，如果二十五岁那个夏天我死了，老婆现在是别人的老婆，女儿叫别的男人爸爸了。