欧阳小戎文集：我和我的晓波老师

在很多人看来，晓波老师是理智的化身，但我并不这样认为。我认为，单纯依靠理智，无论把事物研究得多么细致严谨，也永远只能停留在它的表面。人必须有情感，只有在理智与情感的双重作用下，我们才能进入到事物的最深处。投身某件事业，就象将一根针刺入一只苹果。用理智来找到刺入的方向，用情感来作为刺入的推进力。单纯的理智，无论把苹果的表面研究得多么透彻，甚至连苹果皮都刺不穿；而单纯的情感，无论刺得多么深，结果也只会偏离。只有双重作用，才能将这针刺入苹果的核心。

在我心中，晓波老师就是这一理念最完美的诠释者。他对事物的判断力和处理方式，几近完美无缺，无可挑剔。我只听见过对他发自肺腑的钦佩，却从未听说过谁对他的行为处事方式有什么异议──当然，我指的是怀着共同目标的人。

晓波老师决不仅仅是一个拥有巨大理智的人，他还拥有巨大的情感。否则他为什么要回来承受这样的命运安排？为什么最后时刻还要和那数千人留守在一起？人们说那天凌晨他选择撤离，真是一个理智的决定。是的，非常理智。但是，在我看来，他之所以率领大家撤离，那是主要因为情感。在无法判断两边的呼声谁更强烈的时候，他选择了撤离，那是因为，他对这数千年轻生命的热爱，超过了对这个政权的失望、不满与愤怒。如果他希望选择留守，那一定能找到留守的理由并说服大家。因为希望撤离的人，他们不都是心怀愧疚，他们看到了撤离以后重新再来的希望。更重要的是，他们不愿看着无数同伴未曾绽放的生命蓓蕾，在转瞬间凋谢成血肉残花。他们会痛心疾首，所以他们也会用最大的声音高呼：“撤！”而那些准备留守的人，他们看见别人不愿死去，却会因为自己的决定而陪着自己一同送命，他们会愧疚难当，所以他们不敢高呼自己的决定。这一刻太难以判断了。

这大概就是我心中的晓波老师。只因为他拥有了如此情怀，他才会成为刘晓波而不是成为刘晓波的崇拜者。

另一个我敬佩的人张林，他看起来拥有比晓波老师更巨大的情感力量，他承受的苦痛比晓波老师更深，屡屡头撞南墙仍痴心不改。但是他有些偏离了。看着这样一个赤子在旷野中唐吉诃德一般与风车大战，令人心中哀伤。不是哀伤他的牢狱之苦，那只能敬佩而不能悲哀。哀伤的是他没有找到真正的归途，以及他的思亲之痛。好在，现在他心中蕴藏的理智力量正渐渐抬头，已悄悄走上回归的道路。

人们称他为“晓波老师”。因为用“老师”一词来称呼一位作家和思想家，再恰当不过了。而我称他为“老师”，那是因为他真的是我老师，传道、授业、解惑的恩师。我有过很多老师，却只有一位恩师。我多想见上他一面啊！哪怕什么话也没有机会说，只为亲手送他一点家乡的山货。去年12月初，我到蚌埠去看望方草，因为即将入川，未来不知会有什么结果。我想在临走前去结识一下方草，得到她的友谊，日后一定也能和张林建立友谊。在蚌埠，方草给我了一位新朋友，我们俩在他的小屋里，一夜一夜地长谈，谈到动容处，几欲双双声泪俱下。夜深则挤在他的小床上，相伴熬过漫漫冬夜。

虽然万分舍不得离开，但我终要离开蚌埠前往北京，我满心期待地对那位朋友说，有可能要去见晓波老师。他立刻将一事相托，说若能见到晓波老师，能否说说某事？这件事寄托着他后半生的痛楚与希望。于是我心中升起万丈豪情，想象着自己冲破重重阻隔，来到晓波老师面前，用心中最真挚、最单纯的情感将其打动，因为我坚信若能相见，晓波老师一定不会因与我素昧平生而将我草草打发。但是到了北京，早已等候在那里的李剑虹姐姐（我没有姐姐，并渴望有一个姐姐，我视她为自己的亲姐姐。），她用最理性的分析告诉我，不要去找晓波老师，反而会于事不利。我万分愧疚地与剑虹姐离开了北京，在临登机之前的半天内，剑虹姐也被我感染，她想要在临走之前带我去找晓波老师，但是，天不遂人。即便天能遂人，我当时也不愿再去。因为既然以他的学生自居，就不能不学会理智地思考。

当我终于入川，在冉云飞先生的鼓励下前去结识赵昕的时候，立刻被他倾倒。我守在他病床边，丝毫也没有感到不适地在他那里混吃了四顿饭，胃口大开。我心中十分平静，有时掠过淡淡的忧伤。我知道，他必将完全康复，这是心中最自然而然的想法，即便偶有疑惑，那也只是疑惑上帝是否真的存在，而不是疑惑上帝是否会对此事做出安排。一天中午，我们在说话，他的电话响了，我听见他在努力克制自己心中的喜悦与激动说出了第一句：“啊！晓波老师！”我那一刻我多么盼望，有一天自己也能收到一个这样的电话。我多么盼望呀，多么盼望……

几年前，我把一张有晓波老师出来讲话的光盘给个女孩看了，事后，她对我说：“晓波老师真可爱，连结巴都结巴得那么可爱。”是呀，结巴对于人来说，本是个缺陷，至少是个毛病。但人若是拥有了那样的心灵，那么结巴也就不再是缺陷或毛病，它变成了他个性的一部分。那女孩说得没错，晓波老师真是可爱。在青岛刘路兄那里，我在他书橱里发现了一本《刘晓波刘霞诗集》。我翻开诗集，专挑他写给爱人的情诗看。有一首，诗的内容我已忘记，但是我一眼就记下了前言，并且会一辈子记得这个前言：“亲爱的霞妹：坐专制者的囚徒，终有斗争到自由来临的时刻；做你的囚徒则永无尽头，我愿把牢底坐穿。”我忽然在心里自己和自己开了个玩笑，我想瞒着刘路兄把这本诗集偷走。想到自己居然会产生这样离奇的想法，不禁自顾哑然失笑。

我给晓波老师写过四封信，前三封他都有回复。有一段时间，我陷入一场漩涡中，一边在漩涡中挣扎，一边构思一部长篇小说。构思的时候，暴风骤雨在我心头疯狂地倾泻，我忘记了一切，想起构思中那些人物的命运，不禁想要为他们放声痛哭。当构思得大概有个轮廓之后，我立刻给晓波老师写了一封信，把这个构思告诉他。但是，他没有给我回复。

如今我终于入川，在一个小县城里一面绞尽脑汁想一些能赚钱的稿子，也抽空任凭心中的情感纵横驰骋，去写这部小说。我预感到未来的生活要发生风暴一般的变化，这风暴决定着我和另外一个年轻人的命运归宿。我们都太年轻，我们无力判断出应该朝哪个方向走。我在等待着风暴来临，到时候，我要到北京去见晓波老师，用一首诗作为敲门砖，因为我坚信读了那首诗之后，他就能知道一切。然后，我请他为我们指出一条道路，如果真到那种地步，我还能去找谁呢？

给晓波老师的第四封信已经发出去将近五个月，现在我还在等待着他的回复，哪怕他在回复中告诉我，这个构思毫无价值。

我仍在等待……

2006-01

民主论坛上载：[2006-03-03] 修订：[2006-03-03]http://asiademo.org/read.php?charcode=GB2312&id=1329